Ich früher

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Favology I

Bei Twitter habe ich nicht nur den besten Mann der Welt kennengelernt, sondern auch viele intelligente und rasendkomische Frauen getroffen. Männer natürlich auch, aber Frauen mit Humor sind ja seltener als eine Blaue Mauritius, deshalb muss ich das hier gesondert festhalten.

Diese superen Persönchen von Twitter möchte ich teilen und mache es daher wie der sehr geschätzte Herr Trotzendorff, Don Dahlmann und Kiki Thaerigen, die ihre Lieblingstweet_innen monateweise auflisten.

Das finde ich viel charmanter als das blöde #ff, weshalb jetzt ein Blogartikel nur mit anderen Leuten kommt. Querbeet.

Die Diät des Mannes hat mich so traurig gemacht, dass ich 33 belgische Pralinen in 2 Tagen essen musste.
@Haiku_Kamikaze
HaikuKamikaze
Hätte ich noch Konzentration übrig, vielleicht weniger verdreht manches wäre.
@sunside
Markus M.
Heute per Post den Katalog "Die moderne Hausfrau" bekommen. Mir sind vor Freude die Lockenwickler in die Kittelschürze abgerutscht.
@ornithologin
Terra Peutin
ICH WEISS JETZT, WIE EINE RUFNUMMERNMITNAHME VON BASE ZUR TELEKOM GEHT! INSIDER-WISSEN! TOP SECRET! #fb
@anneschuessler
anneschuessler
Ob jemand wirklich Humor hat, sieht mensch ja weniger an den Tweets als an den Favs.
@trotzendorff
Trotzendorff
Leeft Eusch aach geschmollse Budder übers Gesischt?
@HuckHaas
Dr. Huckonius Haas
Moie frieh, werdd sisch widder als die hallbe Twidderswelt fraache, was mir hiä führe Gesabbel uffgefiehrt habbe, aber dann isses zu späit.
@HuckHaas
Dr. Huckonius Haas
Ich hätte gerne einen »Ich kann nicht«-Button auf einfach Allem.
@serotonic
serotonic
"Einen Caramel Macciato, bitte!""Sonst noch was?""Mit Liebe zubereitet!""Jedes Extra kostet 60 Cent!""Dann ohne!"
@Schlachtzeile
Schlachtzeile

Geht’s noch?

"Wir haben leider nur noch entkoffeinierten Kaffee. Als Entschädigung bekommen Sie einen Dinkelkeks.""Auf's Maul?"
@ZweiCent
Louis Lewin
Ich habe gekocht. Es gibt Brot.
@MadameDatam
MadameDatam
Am Nebentisch glauben Menschen, Menschen redeten in U-Bahn-Situationen mehr miteinander, hätten sie kein Smartphone. Was ist mit Einhörnern?
@sixtus
Mario Sixtus
als Präsident hätte ich immer schöne und auch lässige Wollpullover an
@quitzi
Christoph
Bin endlich in die Puschen gekommen. Kann ich nie mehr anziehen.
@der_handwerk
der_handwerk
Das Leben ist zu kurz, um mit dem Wörterbuch vor Serien in Originalsprache zu sitzen.
@ZweiCent
Louis Lewin
In meinem Fernseher wurde eben über ein gewisses „Kina“ schwadroniert. Welch eine karmante Kelmerei.
@Einstueckkaese
Ein Stück Käse
"Ich kann diesen ganzen Schwachsinn nicht mehr sehen!" -Stevie Wonder
@mitnichten
Alberto Balsam
Wenn Facebook down ist, kann man auch nicht konzentrierter arbeiten. Man muss ja alle zwei Minuten gucken, ob es wieder geht.
@isabo_
Isabel Bogdan

Mein Gott, ich kann nicht mehr aufhören! Es ist wie ein innerer Zwang!

Freitag Abend, 21:15: Familie jawl geht geschlossen ins Bett. "Werd erwachsen, dann kannst Du Dich ausleben", haben sie gesagt. Fuckyeah.
@jawl
Christian Fischer
So peinlich, der heiße Nachbar hat mich schon wieder nackt gesehen! Dass er aber auch jedes Mal die Tür aufmacht, wenn ich klingle!
@hoch21
Roman Held
Niemand kann "Oh. Du hast ja Parkettboden!" so sagen, wie die Mutter eines nicht stubenreines Kleinkindes.
@orbisclaudiae
ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ
Nun. Ich habe vielleicht Parkett. Aber ich habe auch eine Terrasse mit Gartenschlauch. Ein Nachmittag mit mir und das Kind ist stubenrein!
@orbisclaudiae
ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ
"Ich habe eine Barbapapa-DVD mitgebracht. Falls sie unruhig wird." "Unnötig. Habe gestern die Neuverfilmung von 'Freitag der 13.' geladen!"
@orbisclaudiae
ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ
Wenn Deine Beziehung mehr als zwei Trennungen und Versöhnungen hinter sich hat, wage es bloß nicht, mir die Ohren voll zu heulen!
@hoch21
Roman Held
"Gemälde, oder es ist nicht passiert!"(ca. 1400-1870)
@JanPflaume
Jean de Prune
Brathering Heights [wenn Fischbuden wie Friseursalons benannt würden]
@booldog
booldog
Schlaf ist mein Gemüse.
@taphi
Tane
Juniors nächtliche Suchanfrage "MAAMMAAAA!" konnte nicht ausgeführt werden. Mit "Meinten Sie 'Papa'?" war er nicht wirklich glücklich.
@philoswelt
Fritz Brause
Raus aus den nassen Klamotten, rein in den trockenen Martini.
@kumullus
Lisa Rank
Erst sagen, ich soll mich wie zu Hause fühlen und dann blöd gucken, wenn ich mit dem gesamten Inhalt vom Kühlschrank ins Bett geh. Männer!
@ornithologin
Terra Peutin
Wohl dem, der sich ein paar grusel-blutige Filme für neblige Herbstabende von den Lefzen abgespart hat.
@UteWeber
Ute Weber
Frau hat 6 fast gleiche Schlüssel am Bund. In den Minuten vor der Tür frage ich mich oft, ob ich sie oder mich einmal zuerst richten werde.
@der_handwerk
der_handwerk
Langsam glaube ich, die Piraten sind ein behutsam choerographiertes Happening von Christoph Schlingensief.
@fraeulein_tessa
teresa m. bücker
Wenn neurotische Menschen wie ich umziehen, ist das immer ein wenig so, als würden wir in den Krieg ziehen. Mit Frankreich.
@orbisclaudiae
ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ
Du kannst jederzeit saufen, rauchen und fluchen, doch wenn sich eine Frau sicher in deiner Nähe fühlt, haben dich deine Eltern gut erzogen.
@mindwarp5
Beau Hater

Gleich haben Sie’s geschafft!

Immer wenn ich echte Gespräche höre, denke ich "das klingt so unrealistisch, das glaubt wieder keiner" und klicke auf "neuer Tweet".
@_miel
Euer Gnaden
'omg. RIP'. Manchmal sollten 140 Zeichen Pflicht sein.
@HilliKnixibix
Hilli Knixibix
Wissen Sie eigentlich, dass man in diesem "Internet" kostenfrei Schmuddelvideos ansehen kann? Und nicht ein oder zwei - Dutzende!!
@philoswelt
Fritz Brause
Amerikanische Wissenschaftler haben Til Schweiger mit Xavier Naidoo gekreuzt. Jetzt haben sie ein dummes Arschloch, das ständig weinen muss

Das Märchen vom hustenden Drachen. In einem Radius von 500 km wurde alles bei einer Temperatur von 1200 Grad verbrannt, alle starben. Ende.
@FrauNova
FrauNova

There was a problem connecting to Twitter.

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Kommentare (12 Kommentare)

# 1 / Eva / 12.11.2012, 12:06

Jetzt habe ich Lust, mit dem Twittern anzufangen. Allerdings kennen Sie eindeutig zu wenig Frauen; allein in meinem Freundeskreis gibt es haufenweise Damen mit Humor.

Antworten


 

Pingback: Serviceblog #04 › www.patsyjones.de

[...] Das hier ist lustig. Ich mag diese Best-of-twitter-Monatslisten. Sollte ich auch mal so langsam mit [...]


# 3 / Christian Dams / 12.11.2012, 12:46

*tränenausdenaugenwisch* *lufthol*

Großartig.

Ganz herzlichen Dank für’s Teilen.

Antworten


# 4 / woskresenje / 12.11.2012, 16:10

Das ist alles nichts im vergleich zu @HausOhneFenster. Fakt!

Antworten


# 5 / comicfreak / 13.11.2012, 10:19

..vielleicht sollte ich mir doch mal ein Smartphone zulegen ^^

Antworten


    # 6 / Meike / 13.11.2012, 10:54

    Oh, für Twitter braucht man aber kein Smartphone! Das ist ganz normal über Browser zu erreichen. Für Instagram brauchte man zumindest früher ein iPhone, heute gibt’s das auch via Browser.

    Antworten


# 7 / Huck / 13.11.2012, 21:36

Wossisch hiä so lussdisch ahmuded, is nischds weidäh, als ain waiderer Maileschdain der Brougrassdinaddsjohn. Kwasi die Schbbrengung der eischenen Brügge auf däim Wäig zur Buchfähröwwendlischung. Hiä, isch maan ja nuä.

Antworten


    # 8 / Meike / 13.11.2012, 23:01

    <3 Was muss ich denn tun, damit Du ab jetzt immer so twitterst?
    (PS: Der Blogartikel ist von gestern! Heute wollte ich Buch schreiben und heute habe ich Buch geschrieben! Prokrastination, pfff!)

    Antworten


 

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